Такое моделирование происходит на очень глубоком уровне. Я (Джозеф) отчетливо помню, как однажды делал выговор семилетней сестренке. В ту минуту я вдруг умолк, — осознав, что мои упреки точь-в-точь совпадают со словами матери, сказанными мне когда-то в сходных обстоятельствах. Я повторял все слово в слово, с теми же интонациями. За этим, без сомнений, скрывались многочисленные ценности и убеждения об отношениях родителей и детей, которые я унаследовал от матери.
В детстве у нас есть только одна модель взаимоотношений между полами и воспитания детей. Образцом служат родители. Поскольку мы сами — результаты родительских убеждений, ценностей и образов действия, иногда кажется, что лучше задавать соответствующие вопросы отцу и матери, чем самим себе. По этой причине многие из нас находят тех партнеров, такие обстоятельства жизни, которые напоминают отношения в отчем доме. Вот почему многие мужчины и женщины выбирают партнеров, чем-то (внешне и по характеру) похожих на своих родителей, а некоторые пары вновь и вновь разыгрывают в семейной жизни драмы своего детства.
Не так давно я (Робин) побывал на крестинах. Матери малыша было около двадцати пяти. Ее отец и муж были похожи, как близнецы. Происходящее выглядело еще несообразнее из-за того, что муж величал тестя «мистером», а тот обращался к зятю: «Эй, парень».
Это не значит, что все было неправильно. Но мы начинаем подвергать сомнению их правоту, и это показывает, что мы поднимаемся над усвоенными в детстве условностями и оцениваем прошлое с более рациональной, взрослой точки зрения. Намного хуже было бы бездумно считать решения своих родителей лучшими из возможных вариантов. Да, вполне вероятно, это было лучшее, что они могли тогда придумать, но в ретроспективе мы часто понимаем, что решение оказалось далеко не самым идеальным. Смириться с такими мыслями нелегко, так как большинство из нас беззаветно любит своих родителей (и отчаянно ненавидит в те моменты, когда они сильны и не поддаются нашему контролю).
Взросление — это физическое и эмоциональное отдаление от родителей.
По оценкам нашего друга-психотерапевта, подавляющее большинство проблем его пациентов связано с ошибками воспитания. В то же время он признает, что к этим ошибкам приводят самые благие намерения. Иногда он в шутку отмечает, что зарабатывает на жизнь, разыгрывая роль «хорошего папочки».
Многие считают, что родители чем-то испортили им жизнь. Чаще всего так и есть. Ничего с этим не поделаешь. Немало жизненных трагедий сводится к тому, что человек всю оставшуюся жизнь ищет «приемных родителей», которые дадут ему все то, чего он не дождался от настоящих.
Генетический голос заставляет нас рожать детей, а детям приходится учиться общественной жизни. Они делают это единственным доступным способом — подражают окружающим. Это удается им чудесно, но дети не очень разборчивы. Взрослые намного превышают их размерами. Взрослые хорошо ходят и говорят, едят и пьют, а потому дети полагают, что взрослые вообще все делают хорошо. Они уже живут в той сказочной стране взрослости, куда так хотят попасть дети. Там можно ложиться спать, когда захочется, и есть сколько угодно шоколада.
Дети не обращают внимания на тонкости характера родителей. Возраст, размеры и забота — вот все, что нужно ребенку от первых образцов для подражания. Подрастая, дети начинают все больше понимать, но первичное моделирование остается самым мощным, так как служит основой любого другого. Чем младше ребенок, тем податливее и впечатлительнее его характер. Он похож на сырую глину, и все же определенные черты есть у детей с самого рождения. Мы взрослеем, глина подсыхает, на ней все труднее оставить отпечаток. Позже мы сами решаем, кто имеет право это сделать.
В годы формирования характера центром вселенной для ребенка остаются родители или те, кто их заменяют. Они кормят его, одевают и купают, холят и лелеют. Дети стараются угодить им, чтобы о них продолжали заботиться. Подражание — самая неприкрытая форма лести. Что же странного в том, что мы пытаемся воспроизводить поведение своих родителей? И если эти богоподобные фигуры утверждают, будто ты глупый мальчишка или плохая девчонка, то стоит ли удивляться тому, что мы впитываем эти сведения и выстраиваем на них свои представления о себе?
Парадокс моделирования себя по образцу родителей заключается в том, что мы редко подражаем всей совокупности их черт. Родители склонны спорить на людях и любить друг друга наедине. Если мы видим только публичные проявления их отношений, то и подражать будем лишь тому, что видим. Кроме того, мы чаще подражаем их поступкам, а не словам. Умение воспринимать невербальные сигналы относится к тем редким способностям, которые ослабевают с возрастом. Научившись говорить, мы начинаем придавать все больше важности словам, но любой малыш прекрасно понимает, что истина передается поступками, интонациями и модуляциями голоса.
Отчасти это вызвано стремлением к генетическому бессмертию. Нам мало того, что дети унаследовали наши гены, цвет кожи и черты внешности. Хочется, чтобы они сберегли наши убеждения и особенности поведения. Когда ребенок становится похожим на нас, это словно подтверждает, что мы имеем право быть такими, какие есть. Это не так плохо, если, конечно, мы умеем ладить с детьми, которые на нас не похожи. Родители должны позволять ребенку быть собой.
Один мой (Робина) знакомый очень гордился уроком, который преподал ему в детстве строгий и циничный отец. Он поставил сына на высокий парапет и предложил спрыгнуть, пообещав поймать. Малыш послушно прыгнул, но отец не двинулся с места. Мальчик упал на землю и сильно ушибся. Смысл урока заключался в том, что доверять нельзя никому, и тогда тебе не будет больно. Мальчик твердо усвоил это и впоследствии очень радовался тому, что постиг такую важную истину еще в раннем детстве. Всю жизнь он никому не доверял и был в восторге оттого, что папина наука уберегла его от множества разочарований. Когда я беседовал с ним о недоверии к жене и о том, что это усвоенное убеждение сделало его брак несчастливым, мужчина ответил, что лучше уж неудачный брак, чем отношения, в которых он открыл бы кому-то свою душу, а потом мучился. Он намеревался преподать тот же урок своим детям (исходя, как и всякий отец, из самых благих побуждений), хотя его эмоциональная жизнь была невероятно скудной.
Важны, конечно, не крайности. Не следует ни относиться к другим с бездумным недоверием, как делал этот человек, ни слепо доверять окружающим, что тоже глупо. Важно быть внимательным к другим и замечать, какие сигналы исходят от них в данный момент. Лишь тогда можно решать, стоит ли довериться им в эту самую минуту.
Многие родители понимают, что за свою жизнь получили немало уроков. Они хотят уберечь детей от болезненного процесса обучения. Им кажется, что в этом и заключается родительский долг: нам нужно позаботиться о том, чтобы дети понимали окружающий мир «правильно».
Однако, несмотря на столетние потуги философов, люди продолжают расходиться во мнениях относительно «правильности» тех или иных взглядов на мир. Нет никаких гарантий того, что мы воспринимаем его правильно. «Мы испокон веков пытаемся понять загадку жизни, — говорила американская писательница Гертруда Стайн. — Ответа нет. Ответа никогда не было. Вот и весь ответ».
С практической точки зрения, верных путей очень много. Правильный подход к жизни — тот, что приносит результаты, приносит радость и счастье. Убеждения представляют собой наши рабочие гипотезы, навигационные карты для штурмана. Ими пользуются, пока они ведут по выбранному курсу. Взгляды, из-за которых корабль садится на рифы, отбрасывают, иначе мы станем похожими на капитана, ведущего корабль через волны, не глядя по сторонам и полагая, что карты достовернее, чем надвигающиеся утесы.
Есть еще одна причина, по которой родители стремятся определять характер своих детей. Когда они создавали семью, у них были мечты, было представление о том, какими станут их дети, когда вырастут. Родители с самого начала представляют, чего хотят от детей — как те должны вести себя в обществе, в отношениях с родственниками и других обстоятельствах. Вот почему родители радуются, когда ребенок учится делать первые шаги, а позже кричат, чтобы он не носился, как угорелый. Вот почему родители празднуют первые произнесенные ребенком слова, а потом, когда те говорят слишком много, просят их хоть минуту помолчать.
Некоторые родители чувствуют себя беспомощными, когда ребенок плачет. В крике малыша есть особая пронзительность, заглушающая все вокруг. Он требует отклика. Он заставляет родителей вскакивать посреди ночи, хотя они спят так крепко, что не замечают рева пролетающего над головой авиалайнера. Желание помочь ребенку вполне естественно. Но иногда помочь нельзя, и детские слезы невыносимо трудно переносить. Родители, которые пытаются успокоить плачущего ребенка не ради его блага, а для того, чтобы избавиться от собственного чувства беспомощности, часто сердятся на малыша, вызывающего у них неприятные ощущения. Естественные выражения боли или печали причиняют некоторым из нас огромные мучения. Но если ребенок еще в детстве усваивает, что его родители не любят проявлений чувств, то как он научится показывать другим свою любовь?
Один из способов сделать ребенка внешне «приличным» — сдерживать его порывы и привить уступчивость. Если развить эту мысль, то для того, чтобы создать семью своей мечты, нужно всех ее членов загнать в заготовленные Шаблоны. На деле это превращается в кошмар. Существующие свидетельства показывают, что чем деятельнее мы пытаемся настроить детей против их естественных склонностей, тем яростнее они сражаются с нами, тем выше вероятность того, что впоследствии придется оплачивать услуги психотерапевтов, работников социальных служб и психиатров.
Ожидания, которые родители возлагают на детей, могут стать невероятным гнетом. Некоторые родители откровенно считают детей своей собственностью и полагают, что вольны делать с ними все, что заблагорассудится. Если отец и мать видят в ребенке только средство исправления ошибок прошлого и осуществления несбывшихся мечтаний -шанс стать такими, какими они когда-то надеялись быть, — в душе ребенка разразится война. У него возникнет желание одновременно угодить родителям и остаться верным себе, собственной личности. Первое очень часто исключает второе, и тогда конфликт обостряется.
В детстве я (Робин) дружил с сыном местного аптекаря. Б свое время его отец мечтал стать доктором, но это не сложилось. Он заставлял сына учиться дни напролет в надежде, что мальчик добьется того, что не удалось отцу, и станет врачом. Парень ходил зеленый и измученный, он никогда не играл с соседскими мальчишками. Не припомню, чтобы он хоть раз улыбнулся. Позже я часто гадал, удалось ли ему получить диплом и осчастливить папашу. Интересно, его хоть раз спросили, кем мечтал стать он сам.
Убеждения, ценности, ощущение собственной личности, взгляды семьи на жизнь — все это, как фамильные драгоценности, передается из поколения в поколение.
В прошлом целые ремесла опирались на передачу внутреннего голоса обусловленности от отца к сыну. Детям кузнеца, к примеру, с пеленок внушали, что кузнечное дело — их призвание, оно у них в крови. Чтобы угодить отцу и получить взамен одобрение, они проводили всю жизнь у горна. Они постигали, насколько важна и почетна их работа. У них было немало причин осваивать свое ремесло, радоваться связанным с работой мелочам и довольствоваться условиями труда.
На уровне целых народов такая преемственность стала причиной возникновения огромного количества ремесел. Оправдывалась она и на уровне семьи, так как обеспечивала сохранение доходного дела.
Тот же принцип применим и к человеческим взаимоотношениям. Однако далеко не все испытывают желание ковать свои личные отношения кузнечным молотом.
Иногда -самое благотворное.
Если в нас воспитали хорошее отношение к себе, сильный и уверенный образ самих себя, то мы, скорее всего, без особого труда справимся с личными отношениями.
Если родители не таясь демонстрировали нам свою любовь друг к другу, у нас был вполне достойный образец для подражания.
Если они личным примером и добрым словом поощряли убеждения и ценности, что позволяют нам заботиться о себе, не причиняя вреда окружающим, то у нас есть все шансы сделать своих спутников жизни такими же счастливыми.
Если нам вовремя предоставляли нужные сведения и предлагали самостоятельно решать, что правильно, а что ошибочно, то мы, вероятно, выросли уравновешенными личностями и способны справиться со всеми трудностями жизни. Помимо прочего, собственные переживания позволяют нам по-новому оценивать родительские уроки.
Мне (Робину) было известно, что моя мама родилась в семье рабочего, где каждый знал свое место. Дед искренне верил в то, что одни рождены для роскоши, а другие -для тяжкого труда. Мы, разумеется, были рождены для бедности. «Знай свое место» — так звучал девиз каждого нового дня.
Когда мне было одиннадцать, мы с братом сдали экзамены в классическую школу — разновидность среднего образования для тех, кто входил в десять процентов лучших учеников. На протяжении первой недели обучения в этой школе я постоянно слышал, как другие ребята обсуждали нечто под названием «университет». Очевидно, все вокруг намеревались когда-нибудь туда попасть. Однажды вечером, вернувшись домой, я спросил маму, что такое университет. Она пояснила, что таким, как мы, там не место. Она вовсе не хотела меня расстроить. Она говорила искренне, это соответствовало ее взглядам на мир, унаследованным от моего деда.
С того дня учеба перестала меня интересовать. Я превратился из очень способного мальчишки в тупицу, едва умеющего считать. Замечание матери коренным образом повлияло на мою самооценку. Я поверил, что впереди меня ждет самое незавидное будущее. Воображаемые границы сдерживали меня много лет. Я стал настоящим виртуозом неудач.
Так продолжалось до тех пор, пока я не сделал успешную карьеру в сфере торговли. Вмешавшийся разум бросил вызов моим отрицательным представлениям о самом себе. Как только я открыл для себя, что на самом деле перспективы возможного успеха ничем не ограничены (разве что я сам установлю какие-то рамки), ко мне вернулись былые способности к обучению.
Как это проявляется? Вспомните какую-нибудь мелодию, которую услышали в раннем детстве. Мысленно прослушайте ее. Заметили, как изменилось настроение? Вернулись ли чувства, которые вы испытывали тогда?
Вспомните какой-нибудь запах из тех времен, представьте, что снова его ощущаете. Изменилось ли настроение, возродились ли чувства?
Сделайте то же самое со зрительными картинами, характерным вкусом или осязательным ощущением. Еще лучше совместить это с подлинным переживанием: поставить старую пластинку, вдохнуть знакомый запах, повертеть в руках ветхую игрушку.
Память складывается из пяти ощущений. Возрождение связи с воспоминаниями с помощью органов чувств восстанавливает испытанную ранее эмоциональную реакцию. Вот почему часто возникает искушение воссоздать прошлое, чтобы заново пережить давние ощущения счастья, любви и заботы.
По этой причине нас нередко привлекают люди, которые хорошо вписались бы в обстановку дома, где мы росли. Мальчиков тянет порой к женщинам, которые внешностью и поведением напоминают их матерей. Однако по той же причине можно прийти к взаимоотношениям, мало чем отличающимся от отношений между твоими родителями — просто потому, что они хорошо знакомы. У детей обострено чувство справедливости. Они хотят, чтобы все было правильно. Если это не удается, то, став взрослыми, они могут всю жизнь выстраивать ошибочные отношения в попытках забыть мучения прошлого.
Желание возродить былое может объяснить, почему люди, которых родители наказывали, нередко выбирают жестоких партнеров. Если же родители были беспомощными, партнер также может требовать заботы. Это объясняет, почему некоторые люди в конце концов останавливают свой выбор на самом скучном и непримечательном партнере, отказавшись от ярких и привлекательных кандидатов, -дело в том, что интересные люди не помогают вспоминать о прошлом.
Если понятие «родной дом» неразрывно связано со скандалами, голос обусловленности будет призывать к конфликтам, добиваясь тем самым ощущений любви, безопасности и счастья, ведь в детстве мы испытывали их, несмотря ни на что. Привлекательность человека, который хорошо вписался бы в обстановку нашего родного дома, может частично объяснять явление «любви с первого взгляда». По существу, эта реакция вызвана не привлекательностью, а ощущением привычности, давнего знакомства.
С другой стороны, если у нас сохранились скудные воспоминания о детстве, а повлиявшие на нас образцы взаимоотношений были отрицательными, существует вероятность того, что мы восстанем против прошлого и окажемся совершенно иными. Демонстрируя самостоятельность и бунт, мы станем именно такими, какими родители не хотели бы нас видеть. Разумеется, и в этих случаях родительское влияние проявляется так же сильно, как и тогда, когда мы ему полностью подчиняемся.
Можно возражать либо уступать, но если эти реакции не оставляют свободы выбора, мы все равно не можем по-настоящему быть собой.
Попробуйте провести такой опыт:
Составьте список понятий, которые связываете с родным домом. Они станут вашими якорями, приковывающими к ощущениям любви, безопасности и счастья.
Эти слова можно превратить в короткие предложения. Например, в моем списке встречается слово «еда», и потому я могу написать:
«Родной дом означает вкусную еду».
Если переписать этот список, подставляя вместо слов «родной дом» выражение «любовь, счастье и безопасность», получатся такие, например, высказывания:
«Любовь, счастье и безопасность означают вкусную еду».
Это соответствует вашей жизни и взглядам на взаимоотношения?
Если в вашем списке встречаются отрицательные понятия («жестокость», «боль», «мучения» или «наказание»), могут получиться очень странные предложения. Это упражнение способно пролить свет на то, какой вы и как строите свою жизнь. К примеру, для одного нашего клиента «дом» (то есть «любовь, счастье и забота») означал «холодность». Ничуть не удивительно, что его жена не умела проявлять свою нежность и откликаться на нее.
Среди детей одних родителей и в других группах непременно существует иерархия, чаще всего основанная на возрасте и размерах. Для того чтобы поддержать свою власть, старшие братья, сестры или друзья запугивают младших, добиваясь от них повиновения. Это нередко приводит к снижению самооценки и ухудшению самовосприятия младших членов группы. Такой искаженный образ себя может сохраняться затем на протяжении всей жизни.
Поскольку взгляды группы часто опираются на мнение одной сильной личности, или лидера, а оно, в свою очередь, нередко передается ребенку от родителей, другие члены группы могут перенимать эти взгляды, дополняя ими уже усвоенные (от своих родителей). Новые взгляды могут оказаться благотворными, но стремление соответствовать общему настроению группы требует порой того, чтобы ее член перенимал и проявлял убеждения, противоречащие остальным его взглядам. Чем большее число людей разделяет некое убеждение, тем выше вероятность того, что их усвоят остальные члены той же группы.
Поступив в университет, я (Джозеф) начал курить. До того мне не нравился ни запах табачного дыма, ни сама мысль о сигаретах. Родители поощряли мое отвращение, пообещав, что, если я не начну курить до двадцать первого дня рождения, они подарят мне солидную сумму (думаю, они полагали, что если я не закурю до 21 года, то вряд ли начну курить потом). Однако, оглядываясь назад, я понял, что в их предложении был и другой подтекст: курение настолько соблазнительно, что меня стоит подкупить, лишь бы я не пристрастился к этой привычке. Все мои приятели по колледжу курили, а угощение сигаретой было одной из форм проявления дружелюбия и немаловажным признаком групповой сопричастности. Общественное давление в сочетании с неоднозначностью предложения родителей (моя мама в то время курила) сделали свое дело, и я начал курить.
Общественное давление может повлиять и на представления о взаимоотношениях. В целом, наше общество построено так, что оказывает поддержку прежде всего супружеским парам. Немало обыденных фраз выражают неявное предположение о необходимости поиска пары. «Ты все еще сам по себе, дорогой?» — в таком вопросе интерес воспринимается как упрек. Многие люди, которые еще не перешли к «нормальной» семейной жизни, чувствуют себя так, будто предают собственных родителей. Определенные виды занятий (например, политика) всегда требовали для карьеры и рекламы образа здоровой семьи. Боязнь остаться в одиночестве часто вызвана тем, что подумают окружающие, а не собственными желаниями человека. Однако вступление в личные отношения ради защиты от давления родителей или общества редко приносит настоящее счастье. В некоторых случаях лучше не иметь никого, чем заполучить хоть кого-то. В одиночестве можно быть в меру несчастливым, а рядом с «чужим» — стать совершенно несчастным.
Впрочем, в школу ходили и ходят почти все. О чем вы думаете, вспоминая школьные годы? Чему вы там научились? В школе ученики изучают не только программные предметы, перечисленные в расписании. Там усваивают и уроки общественной жизни, взгляды на мир. Мы видели, как устанавливались отношения между одноклассниками, и нередко перенимали от учителей представления о себе и своих способностях. В определенном смысле школа похожа на родителей: она старается принести наибольшую пользу, но, оглядываясь в прошлое, мы понимаем, что многое можно было сделать лучше.
В школе нам преподают уроки взаимоотношений. Там мы впервые пробуем себя в искусстве общественных отношений, там у нас появляются друзья и враги. Там мы достаточно близко общаемся с представителями противоположного пола. Школа, вероятно, оказывает второе по значимости (после родителей) влияние на наши принципы построения отношений.
Некоторые школы (в том числе, многие частные заведения Великобритании) видят одной из своих задач воспитание в учениках чувства превосходства и привилегированности. С самого первого дня детям словом и делом внушают мысль об их исключительности. В результате дети растут с обостренным ощущением собственной личностью и верой в будущие успехи. Возникающий у них образ себя утверждает, что они достойны лучшего, большего, чем все остальные. Выпускники таких школ действительно достигают в жизни больших высот. Подобное самоощущение повышает их шансы на успех, а дальнейшая жизнь превращается в исполнение пророчества.
Если критерием успеха являются достижения, такой метод образования становится великолепной моделью. Если же в качестве критерия избрать человеческую близость, то стоит хорошо подумать. Ощущение собственного превосходства по отношению к партнеру очень опасно (если, конечно, у того нет желания укрепить свою заниженную самооценку).
Одни учителя руководят учениками с помощью побуждений, соглашений и умения сделать свой предмет увлекательным. Другие учителя властвуют над детьми, понижая их самооценку насмешками и угрозами. Это дается легко, и такой подход сделал покорными немало трудных подростков, но плохое мнение о самом себе серьезно затрудняет хорошие отношения с другими.
Реклама эксплуатирует множество биологических различий между полами, о которых говорилось ранее. Она выставляет стереотипы в подчеркнутой, карикатурной форме. Женщины превращаются в глупеньких домохозяек, переживающих оргазм при виде чисто отстиранного белья. Мужчины покрыты машинным маслом, в карманах позвякивают гаечные ключи. Пока женщина готовит ужин, муж торчит в пивной. Все эти образы призваны исполнять обязанности театральных задников, они медленно, но верно навязывают нам определенные условности. Если бы стереотипы не оказывали воздействия, рекламщики давно бы их отбросили.
Детские книги, волшебные сказки — все они дополняют образ себя, убеждения и ценности ребенка, как новые кусочки головоломки. Многие до сих пор верят, что главным событием в жизни девушки станет тот момент, когда она в усыпанном цветами белоснежном платье пройдет между рядами в церкви к алтарю, где ее будет ждать принц Само Очарование. Многие родители мечтают дожить до этого дня и увидеть свою дочь под венцом. Мультфильмы Уолта Диснея многократно воспроизводят этот образ всеобщей мечты.
Поскольку драмы основаны на конфликтах, волшебные сказки — на романтической любви, а реклама — на стереотипах, они не имеют ничего общего с действительностью, однако оказывают большое влияние на голос обусловленности и личные отношения.
Дело в том, что, познав голос обусловленности, можно понять, какие его советы тебе помогают, а какие мешают. Это позволит сделать жизнь такой, какой ее хочется видеть. Голос обусловленности похож на гипнотизера, нашептывающего свои приказы тебе на ухо; подобно добровольцу из зала, ты можешь обнаружить, что покорно выполняешь его указания (одновременно размышляя, почему, собственно, это делаешь).
Определенные привычки поведения, унаследованные от пращуров, могут показаться постороннему наблюдателю совершенно бессмысленными. Первоначальное убеждение или представление, которое когда-то стало причиной такого поведения, нередко теряется в туманах эпох.
Я (Робин) помню один случай, когда моя жена и дети стояли в коридоре нашего дома и наблюдали, как я делаю уборку. Я собирал мусор, весь до последней соринки, и складывал его в мешок. Прежде они никогда не видели, как я выполняю эту «мусорную церемонию», так как обычно я проводил ее, пока дети были в школе. Отточенность и тщательность моих движений просто зачаровала их. Я был настолько погружен в еженедельную уборку, что не обратил внимания на их появление и заметил детей только после того, как работа была закончена и домашние ознаменовали это аплодисментами. Я был так поглощен своим занятием, что лишь взгляд со стороны помог мне понять смысл происходящего. К уборке мусора я относился как к вопросу жизни и смерти.
Дело в том, что я во всех подробностях подражал поведению своей матери. До того случая я никогда об этом не задумывался и не сомневался в правильности такого подхода. Ребенком я часто видел, как мать замечала выворачивающий из-за угла фургон для сбора мусора — на лице ее отражалась настоящая паника и она кидалась в комнату, подбирая все до последней бумажки, чтобы успеть выбросить отходы. По моим детским представлениям, так и следовало прибирать мусор -панически, спешно, словно это невероятно важно. Вполне возможно, что моя мать просто подражала поведению своих родителей, а подлинные причины такого отношения к уборке давно затерялись в глубине веков. Не исключено, что когда-то таким способом пытались приостановить распространение заразы во время Лондонской чумы!
Сходным образом, лишь в двадцатишестилетнем возрасте я вдруг понял, что на поезд можно садиться не только в тот миг, когда он трогается с места. Я и раньше подозревал, что это возможно, но обусловленность постоянно заставляла меня являться на вокзал в последний момент и вскакивать на подножку трогающегося вагона. Когда я был маленьким, маме приходилось одевать и приводить в порядок троих детей, собирать чемоданы — и времени всегда не хватало. Мы добирались до станции под свисток к отправлению: мама тащила всех нас за собой и едва успевала схватиться за распахнутую дверцу отходящего вагона. Она заталкивала нас внутрь, бросала вслед чемоданы и, наконец, сама совершала акробатический прыжок, влетая на площадку, как игрок в регби, предпринявший отчаянную попытку уйти от подножки.
Теперь я вполне способен собраться заранее, без спешки, и приехать на вокзал вовремя. И все же, когда я поднимаюсь в вагон, привычное тревожное возбуждение по-прежнему сменяется всепоглощающим облегчением.
Такие формы поведения, вызванные унаследованными убеждениями, оказывают совсем незначительное влияние на мою жизнь, разве что привносят в нее немного юмора. Что кажется странным, — так это ощущение «правильности», которое они вызывают, хотя я сам никогда не принимал рационального решения поступать именно так. Но если я не замечал собственных убеждений и особенностей поведения в таких будничных вопросах, то вполне логично допустить, что у меня есть неизвестные мне самому, потаенные представления и привычки, связанные с личными отношениями.
Впрочем, мне удалось выявить немало своих убеждений о женщинах и о том, как нужно с ними общаться. Многие из них оказались очень полезными. Были и вредные, довольно неприятные для тех женщин, которые хотели со мной сблизиться. Например, я определенно верил в то, что на свете есть только одна идеальная женщина, которая мне подойдет. Она не только была совершенной, но и ждала, пока наши пути пересекутся, мечтала о счастье, которое осыплет нас, как падающие с деревьев цветы.
Умом я понимал, что в мире нет человека, созданного специально для меня, тем более что в том возрасте кипучей гормональной активности голос инстинкта постоянно твердил мне, что все девушки вокруг великолепны. Но где-то на заднем плане мягко, но достаточно громко и влиятельно мурлыкал другой голос, заставлявший меня искать свою единственную. Это из-за него я пустился в погоню за совершенством. Это он вынудил меня не обращать внимания на прекрасные качества множества знакомых девушек, так как они не соответствовали описанию, любезно предоставленному голосом обусловленности.
Мы оба знали одного молодого человека, работавшего художником по интерьеру. Его само восприятие полностью подчинялось работе. По существу, само его занятие родилось из этого образа себя. Если бы его спросили, какой он человек, тот парень тут же ответил бы, что он художник по интерьеру. Его мнение о себе предполагало творческую деятельность и стремление к совершенству. Он верил, что все вокруг можно улучшить. Каким бы великолепным ни было внутреннее убранство дома, он всегда находил способ усилить это впечатление. Первостепенную важность для него имела возможность выражать свои творческие способности, улучшая окружающий мир.
В личных отношениях его преследовали неудачи, хотя свидания он назначал довольно легко. Он был симпатичный, состоятельный, приятный в общении, любил тратить деньги и бывать в новых местах. К несчастью, он никак не мог взять в толк, почему его девушки так сопротивляются желанию их изменить. Он просто не мог понять, почему они сердятся, когда он пытается сделать их лучше. В его голове уже сложилась картина, какими должны быть его спутница жизни и вся жизнь в целом, и он невольно выбирал тех девушек, которым пришлось бы измениться, чтобы вписаться в эту картину. С его точки зрения, появление женщины, которая идеально соответствовала бы этим мечтаниям, не позволило бы ему выплеснуть свой творческий заряд, а это было неотъемлемой частью его личности.
Сексуальные и романтические отношения слишком важны, чтобы положиться на слепой случай. Мы выбираем человека, который будет нам ближе всех остальных на целом свете. Каждый день, который мы проводим с другим человеком, определяется нашим выбором. Партнер может превратить нашу жизнь в рай или ад, и все зависит от сделанного выбора. Просто удивительно, что многие люди не только почти не задумываются о личных отношениях, но и полагают, что обдумывать их вообще не стоит. Это вызывает немало проблем.
Выбирая партнера, многие предпочитают позицию «поживем -увидим». Они назначают десятки свиданий, чтобы понять, с кем можно будет поладить, а с кем — нет. Хотя на деле они ищут совместимости, у них нет четких представлений о том, как они увидят, услышат или почувствуют такую совместимость, — если она возникнет. В результате они чаще всего обречены просто проводить время рядом с первым попавшимся.
Дни, недели, месяцы протекают без всяких раздумий, а затем либо отношения безнадежно осложняются и их уже трудно прервать, либо достигается некий компромисс (не очень-то устраивающий обоих), либо оказывается, что «все вроде бы в порядке, но все-таки он (она) — не совсем то…» Однако главная причина в том, что эти люди сами не знали, чего хотели.
Другая распространенная ошибка заключается в попытках найти того, кого нам удастся изменить или превратить в свой идеал. Иными словами, человек может понимать, что в природе идеального партнера не существует, или его можно просто не встретить, но, несмотря на это, идеал по-прежнему захватывает его мысли. Он мечтает о совершенстве, а не о реальном человек, и потому, вступая с кем-то в отношения, лелеет надежду на то, что партнера удастся превратить в свой идеал.
С тем же успехом можно купить в магазине ненужную вещь, чтобы потом отнести домой, перекроить и выкрасить в любимый цвет! Разумеется, намного проще сразу купить то, что тебе нравится. Вскоре, впрочем, начинаешь понимать, что одежка — не главный залог счастья. Люди обычно яростно сопротивляются попыткам превратить их в кого-то другого даже ради счастья партнера. Скрытый смысл намека ясен: в исходном виде они, выходит, недостаточно хороши. Кроме того, если взаимоотношения подчиняются представлениям об идеале, партнер никогда не будет доволен, так как идеал недостижим по определению.
Со временем оба человека расстанутся с первоначальными иллюзиями и испытают разочарование: один — потому что его партнер по-прежнему не соответствует идеалу, а другой — потому что его не ценят таким, какой он есть.
Задумайтесь о том, каким мог бы стать ваш идеальный партнер:
Как он должен выглядеть?
Какой у него должен быть голос?
Какие чувства он должен у вас вызывать?
Какой должен вести себя по отношению к вам?
Как вы вели бы себя по отношению к нему?
Есть ли у этого идеального партнера реальный образец?
Мы сами творим свой идеал. Мы определяем все его черты до малейших подробностей. Но мы не можем определять характер других людей, переделывать их (разве что на короткое время, но за это приходится платить высокую цену).
Один наш знакомый, водитель — «дальнобойщик» по профессии, обратился к нам с просьбой разъяснить случай, который его очень озадачил. Однажды после долгого перегона он сделал привал в уединенном месте среди Йоркширских болот, за много миль от крупных городов. На другом конце стоянки рядом с телефонной будкой стоял небольшой фургон. Наш знакомый собрался было улечься спать, но в тусклом свете фонаря заметил, что в будке два человека — и они, как ему показалось, дрались. За день он очень устал, решил не вмешиваться и запер дверцы кабины. Вглядевшись в сумерки внимательнее, он понял, что это мужчина и женщина, причем женщину избивают.
Храбрецом наш знакомый никогда не был и потому решил тронуться с места, но совесть не позволила ему просто уехать. Прихватив увесистый гаечный ключ, он пересек парковочную зону, открыл дверь телефонной будки и потребовал, чтобы мужчина прекратил бить женщину. Стоявший в будке хулиган был крепким, мордатым и задиристым, он пыхтел и брызгал слюной от злости. Но, к изумлению героя нашего рассказа, первое оскорбление он услышал от женщины — которую, между прочим, пытался спасти. Она заявила, что это его не касается, и посоветовала идти себе мимо. Так он и поступил. Стоило ему развернуться, как избиение продолжилось.
Завершив свой рассказ, шофер спросил нас, как можно объяснить случившееся. Рааумеется, подлинные причины могли бы изложить только те двое, что дрались в телефонной будке, но мы предположили, что мужчина испытывал потребность кого-то избивать, а женщина -терпеть побои. Трудно это представить, но для них это было осмысленно, они полагали, что так и должна быть устроена жизнь. Вероятно, оба выросли в семьях, где отец избивал мать, и потому они жили так, как, по их представлениям, жили все вокруг.
Люди ищут в своих партнерах то, что ожидают в них увидеть.
У большинства людей танец голосов обусловленности протекает не так трагично. Человека, который хочет о ком-то заботиться, привлечет тот, кому нужна забота. Мы устанавливаем близкие отношения с теми, чьи взгляды на мир дополняют наши представления.
Если человек чаще всего подчиняется именно голосу обусловленности, он, вероятно, постарается воссоздать в собственной семье взаимоотношения между своими родителями — либо, напротив, добиться того, чего от родителей никогда не получал. Трагичность этого подхода в одном: люди нередко выбирают тех, кто лишь отчасти напоминает одного из родителей, но не способен дать желаемое, и тогда старая история разыгрывается вновь. В обоих случаях во взаимоотношениях возникают серьезные трудности.
В какой обстановке вы росли?
Как, по вашему мнению, она повлияла на усвоенные вами принципы построения отношений?
Составьте список людей, с которыми вы поддерживаете личные отношения. Опишите, где бы вы пытались найти партнера, если бы были свободны, куда бы вы отправились с партнером, если бы вступили с ним в личные отношения, с какой частотой встречались бы с ним и чем занимались бы во время этих встреч.
Подумайте о том, как искали бы партнера или строили с ним отношения.
Куда вы хотели бы пойти?
С кем вы хотели бы туда пойти?
В какое время?
Как эти предпочтения влияют на возможность выбора подходящего партнера? Они расширяют или сужают этот выбор?
Какие стороны ваших взаимоотношений будут определяться этими предпочтениями в выборе партнера и посещаемых мест?
Один мой друг водил всех своих девушек по барам. Обычно он чудесно проводил там время с друзьями, но девушкам это чаще всего не очень нравилось. Со временем ему все-таки удалось найти девушку, которая тоже любила бывать в таких местах.
Если вы ищете партнера или не можете выбрать подходящего человека, полезно будет подумать, где вы предпочитаете встречаться с другими людьми и как эти места согласуются с вашими убеждениями и ценностями.
Многие люди стремятся найти надежного партнера для долговременных отношений, но пытаются искать их там, где обычно собираются любители мимолетных связей со всем, что движется и дышит.
В большей части книг, предписывающих то или иное поведение, допускается много ошибок. Помимо прочего, тот, кто тратит слишком много сил на привлечение представителей противоположного пола, далеко не всегда становится для них интересным.
Если отношения правильны, они потребуют не больше, чем вы хотите отдавать. Жестко предписанные поступки лишают гибкости и ведут по очень узкому пути.
Люди непредсказуемы даже в повседневных мелочах, и уж тем более — в любви и симпатиях. Остается только одно — изучить собственные черты и привычки, чтобы привнести в личные отношения нечто большее, сделать себя привлекательным. Нам в определенной мере удается управлять своими мыслями и поступками. Над другими людьми мы не властны.
В романтические отношения вступают не отдельные черты характера, а вся личность в целом. Путь к хорошим отношениям пролегает через самопознание и понимание того, что именно облегчает наши взаимоотношения с другими.
Не все отношения могут стать безупречными, но улучшить их можно практически всегда.
Чем вы занимаетесь вместе с партнером? Какие виды деятельности вас связывают?
Что нравится вам обоим?
Ограничена ли ваша половая жизнь определенным местом и временем суток?
Голос обусловленности нередко очень категоричен в отношении секса. В частности, он подсказывает, когда и где можно заниматься сексом, а также -что допустимо во время полового акта. Например, голос обусловленности часто утверждает, что сексом можно заниматься только по ночам в спальне. Если вы ощущаете, что подобные требования вас сковывают, вообразите на мгновение, что занимаетесь сексом в других местах или используете прочие приемы, которые вас возбуждают.
Обратите внимание, какие возражения приходят вам в голову. Попробуйте понять, могут ли они быть вызваны воспитанием. Над такими преградами стоит подумать, их можно обсудить с партнером. Никто не обязан переходить к сексуальному поведению, которое вызывает у него неловкость, но если вы не можете найти веских доводов в пользу тех или иных сдерживающих факторов, они могут объясняться требованиями голоса обусловленности.
Теперь задумайтесь об особенностях своих личных отношений.
Составьте список своих способностей, начиная каждое предложение со слов «Я умею…», например:
«Я умею веселить людей».
«Я умею быть нежным в постели».
«Я умею разбираться в людях».
«Я умею понимать чужую точку зрения, даже если не согласен с ней».
Такой список удобно составлять, вспоминая случаи, когда партнер вас за что-то хвалил. Помимо прочего, одобрение показывало, что для него эти умения имели большое значение. Даже если вы вспомните совеем не много таких умений, они все равно очень важны.
Составьте список тех качеств, которые вы мечтали бы развить. Возможно, вам хотелось бы стать настойчивее, заботливее раскованнее? Внесите в список причины, по которым вы цените эти качества:
«Мне хотелось бы быть… потому что…»
Помните, что убеждения не обязательно должны быть правильными, это просто самые правдоподобные догадки об устройстве мира, которые мы строим на основе личного опыта.
Многие наши представления опираются на поведение наших родителей как супругов. Мы видели, как они поступают, и обобщали полученные сведения.
Когда я (Джозеф) был еще маленьким, мой отец ходил на работу, а мама занималась домашними делами. Кроме того, она вела денежные дела отца, представителя свободной профессии. В детстве это была моя единственная модель устройства семьи. Разумеется, нынешние перемены в обществе перевернули такие убеждения и ценности с ног на голову, но я до сих пор временами ловлю себя на мысли о том, что именно так и должен быть устроен мир. Иногда у меня безотчетно возникает ощущение, будто я оказываю жене большую любезность тем, что прибираю в доме (словно это исключительно ее обязанность).
Не думаю, что я единственный мужчина на свете, у которого появляются подобные чувства. Многие из нас выросли в семьях, где существовало такое же разделение труда, как между моими родителями. Неоднозначными могут быть даже соответствующие словесные выражения. Мужчины говорят, что «помогают» женам в домашних хлопотах, как будто это действительно благородная услуга, не связанная с прямыми мужскими обязанностями. Впрочем, лучше уж «помогать», чем вообще ничего не делать.
Какие бы соглашения вы ни оговаривали, убедитесь, что они устраивают вас обоих. До тех пор пока наши дома не станут настолько разумными, что смогут проводить уборку автоматически, в них всегда найдутся хлопоты, не доставляющие удовольствия ни жене, ни мужу. Очень легко задним числом критиковать и оценивать договоренности, существовавшие между нашими родителями. Но родители сделали лучшее, чего можно было добиться в те времена и в тех общественных условиях. Это не значит, что они ошибались, но и не делает их решение единственно правильным.
Очень полезно изучить, какие убеждения мы могли перенять в детстве и сохранить до сих пор вопреки очевидным свидетельствам их ошибочности. Попробуйте выполнить такое упражнение:
Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от отца?
Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от матери?
Если у вас есть братья и сестры, то какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от них?
Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от бабушек и дедушек? (Вполне вероятно, что их воззрения во многом совпадали с представлениями ваших родителей, и все же какие-то особенности должны существовать.)
Какие взгляды на отношения супружеских пар вы переняли от ровесников?
Какие из этих взглядов и представлений сохранились у вас до сих пор?
Согласны ли вы с ними с точки зрения интеллекта?
Размышляя над ответами на эти вопросы, вспоминайте, что родители говорили и как поступали. Моя мать ненавидела некоторые домашние заботы (например, гладить белье). Она твердила, как ей тошно этим заниматься, но все равно гладила. Дела обычно влияют на нас сильнее слов.
Модель родителей может оказаться совершенно неподходящей для нашей будущей жизни. Очень важно понять: то, что мы переняли, это взгляды наших родителей, их (а не наш) отклик на требования общественной жизни и личных отношений. Нам нужно самостоятельно пересмотреть эти взгляды, а не бездумно принимать их или отвергать.
Составьте список представлений, связанных с близкими отношениями. Включите в него все то, что считаете правильным в своих взглядах на себя в целом и в рамках взаимоотношений, своих родителей и человеческие отношения вообще (например, «Я верю, что стремление к долговременным отношениям совершенно естественно», «Чтобы добиться хороших отношений, нужно потрудиться» или «Если ты откровенен с партнером, он тоже будет искренним»).
С другой стороны, вы можете верить в то, что «Никому из мужчин нельзя доверять», «Число любовниц показывает, насколько ты хорош в постели» либо «В любви и на войне все средства хороши».
Обдумайте составленный список. Дополняйте его, если в голову придут новые мысли. Тщательно погружайтесь в каждое предложение и постарайтесь отличать то, во что действительно верите, от предположений, в которые вам хотелось бы верить.
У нас есть определенное мнение о том, чего мы заслуживаем. Оно сильно влияет на наши личные отношения. Каких, по-вашему, отношений вы заслуживаете и почему?
Изучите свои убеждения, заполняя пробелы в следующем предложении. Размышляя над ответами, не забывайте обращать внимание на свои ощущения.
«Я заслуживаю отношений, в которых есть… потому что…»
Наши взгляды о том, чего мы заслуживаем, основаны на представлениях о себе и других. Прочтите приведенные ниже вопросы. Вначале дайте те ответы, которые первыми придут в голову, а затем тщательно обдумайте каждый вопрос.
Если ваши запросы в чем-то занижены, то что стало причиной этого?
Основано ли это мнение на вашем личном опыте и проверено ли вами на практике?
Согласны ли вы с таким утверждением: «Мои личные отношения вряд ли когда-то изменятся. Они всегда будут такими, как в прошлом»?
Если да, то почему вы так думаете?
У вас есть возможность изучить любое убеждение, которое может ограничивать ваши личные отношения.
Прежде всего, подумайте, какие отношения вы могли бы назвать по-настоящему хорошими, каких отношений вы хотите на самом деле.
Подумайте, что мешает вам достичь желаемого. Запишите все, что приходит в голову, даже если некоторые мысли покажутся нелепыми или глупыми.
Что представляют собой эти препятствия? Какие из них определяются подлинными причинами и внешними обстоятельствами, а какие — вашими собственными взглядами?
Подумайте о положительной стороне убеждений, которые на первый взгляд мешают вам добиваться желаемого. Они могут, например, предохранять от тех случаев, когда потенциальный партнер отвергнет ваши ухаживания.
Спросите себя: «Во что я хотел бы верить, если бы не верил в это?»
Если у вас есть выбор, то во что бы вы предпочли верить? Новое убеждение могло бы иметь те же положительные стороны, но обеспечить большую свободу действий и не препятствовать желаемым отношениям.
Подумайте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы действовали, исходя из нового убеждения. Представьте себе течение обычного дня своей жизни в этом случае.
Он принес бы вам удовлетворение?
О чем бы вы думали?
Что бы вы делали?
Куда бы пошли?
Что чувствовали бы?
Что сказали бы партнеру?
Что ответил бы партнер?
Если задуматься, то ограничивающее убеждение достоверно лишь потому, что мы постоянно ведем себя так, будто оно верно. Переход к новому убеждению не вызовет мгновенных перемен в окружающем мире и обстоятельствах вашей жизни, но все же подтолкнет к новым действиям, а они, в свою очередь, приведут к желаемым переменам.
Как убедиться, что кто-то во что-то верит? Наблюдать за его поступками. Чтобы прекратить верить в нечто, нужно перестать вести себя так, словно это правда. Попробуйте действовать иначе. Только так удастся проверить, насколько справедливы твои предположения.
Сдерживающее убеждение невозможно подтвердить, поскольку человек не собирается поступать по-другому. Если веришь, например, что не можешь встретить доброго, понимающего и чуткого партнера, это совсем не значит, что таких людей не бывает. Возможно, за твоими плечами горький опыт несложившихся отношений, но это еще не доказывает, что хорошие отношения невозможны, просто тебе пока не удалось их установить.
Отсутствие доказать нельзя, доказывается только существование — и для этого достаточно найти реальный пример. Убеждения о личных отношениях отличаются от законов материального мира. Силе тяготения не нужно, чтобы в нее верили, — она все равно не позволит подняться в воздух, просто взмахнув руками. Но наши убеждения о самих себе, Других людях и человеческих отношениях очень часто выглядят такими же неизменными и непреложными, как закон тяготения.
Положительные убеждения -далеко не бездумный, неисправимый оптимизм. По существу, мы не знаем правды о других. Можно сказать только одно: представления определяют надежды, те оказывают влияние на поступки, а от них, в свою очередь, зависят переживания. По этой причине вполне разумно опираться на убеждения, которые нам помогают, раскрывают перед нами двери, а не заводят в тупик. Разумеется, сейчас мы говорим о действиях, опирающихся на обоснованные и трезвые предположения.
Один из путей возникновения убеждений — обобщение личного опыта. Замечая повторяющуюся схему явлений, мы начинаем считать, что так будет всегда. С тем же успехом можно трижды подбросить монету и, столкнувшись с тем, что все три раза выпал «орел», прийти к выводу о том, что монеты всегда падают гербом вверх. Но три «орла» подряд — исход вполне возможный, не такой уж невероятный.
Я (Джозеф) вспоминаю, как четырехлетняя дочь задала мне довольно странный вопрос.
— Папочка, — сказала она. — А для того, чтобы стать взрослой, обязательно ломать кости?
— Ну что ты! — ответил я. — Почему ты так решила? Она пояснила, что все известные ей взрослые в детстве ломали руку. Я сам всего несколько дней тому назад рассказывал ей, как подростком упал в саду и сломал запястье. Несколько других взрослых тоже рассказывали моей дочери о полученных в детстве переломах.
Переломы — штука довольно распространенная, но вовсе не обязательная! Однако моя дочь обобщила полученные сведения и пришла к выводу о том, что ей, по всей видимости, тоже предстоит через это пройти. Я очень рад, что она решила на всякий случай посоветоваться со мной.
Проводя обобщения, мы опираемся на ряд собственных правил о том, как устроен мир, что нам следует и не следует делать, как мы должны и не должны поступать. Кроме того, у нас есть представления о том, что мы можем, а чего не можем.
Вернитесь к своему списку убеждений о личных отношениях и посмотрите, встречаются ли в нем такие слова, как «надо», «обязан», «не должен», «могу» или «не могу». Они указывают на обобщенные представления о себе и своих отношениях (и в целом, и в частности, — с сексуальным партнером).
Если вы записали, например: «Я не могу придумать, о чем говорить на свидании», такое мнение представляет собой обобщение, основанное на опыте прошлого и усвоенных условностях. Начнем с того, что это неправда. Разумеется, вы вполне способны придумать тему для разговора, но, скорее всего, полагаете, будто ваши слова должны нести в себе особую мудрость и глубину. Нет никаких физических причин, мешающих вам поддерживать беседу. Проблемы сводятся исключительно к внутренним преградам.
Обнаруживая у себя подобные убеждения, замените «не могу» на «не следует» и посмотрите, что получится. Если вернуться к нашему примеру, возникнет фраза: «На свидании мне не следует ни о чем говорить».
После такой замены убеждение часто начинает звучать довольно смешно.
Теперь можно задать себе несколько вопросов. Прежде всего, спросите: «Кто так считает?» Вполне возможно, что именно в этот миг в ухе раздастся голос ваших родителей.
Второй вопрос звучит так: «Что мне мешает это сделать?»
Очевидно, внешних препятствий в данном случае нет. Помехой становятся либо воображаемые дурные последствия, либо досадные ошибки прошлого, которые вы боитесь повторить.
Иногда мы извлекаем из личного опыта неверные уроки. Мы делаем это, чтобы никогда больше не испытать тех болезненных переживаний, но следует учитывать, что каждое событие определяется уникальным сочетанием действующих лиц и внешних обстоятельств. Вообще говоря, в точности повторить прошлое невозможно, как нельзя обратить вспять само время. Есть только один способ вновь испытать прежнюю боль: постоянно вспоминать о ней и переживать заново.
В любом случае, вы никогда больше не окажетесь в такой же ситуации -вы стали старше, знаете намного больше, лучше узнали жизнь, а другие люди, как и обстоятельства, тоже изменились.
Сталкиваясь с убеждениями типа «Я не могу…» или «Мне не следует…», проведите эксперименты со своими интонациями.
Произнесите их вслух и прислушайтесь к своему голосу.
Как он звучит?
Чей это голос?
Наши представления обычно выражаются в форме утверждений (например, «Мне не стоит так поступать»). Попробуйте произнести его недоверчивым, вопросительным тоном («Мне (действительно) не стоит так поступать?»). После этого убеждение отчасти потеряет свою власть над вами.
